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我覺得今天有些靜坐的體會可以分享。

今天我在靜坐的時候,依照光的課程次第,有得到一些東西。

在不期然的時候,我有時候會感覺自己拿著了一些物品或者被轉換。在靜坐的時候有個感覺要我想到噶瑪噶舉以及瑪哈嘎拉,我的靜坐受到了一些影響。我感覺在我觀想完自身形象之後,在佛教與光的運作,我有了一件白袍,左手拿著三角錐,右手拿著八瓣的金剛杵,頭上也許有什麼,我不知道,眉心也許也有什麼。在這些時候我總不知道為什麼突然會得到這些形象,無法預期來的時候,也不知道是要做什麼。

但是我認為我自己還不到能點化的境界,那樣的裝扮與姿態我反而仍然覺得我自己是被點化的人。也許要經過好幾年的修持我才能真正以力量幫助人,現在就按照光的進度成為協助的腳色。

我房間有一張噶瑪巴的照片,是朋友幫我去印度請法王簽名的。我的感覺是覺得噶瑪噶舉對我而言是「對」的,因為有些會讓我覺得不是對的,雖然我都覺得是好的,也許是因為緣分吧,有某種機緣。話說噶瑪巴在簽我那張照片的時候,特別想了一下,然後把原本的金筆收起來,去抽屜拿了一隻藍色的筆幫我簽名。其實我不知道他有什麼深意嗎?但我知道他是有某種力量的吧。

我在光的進展之中,感受到自己一些變化,進入桃紅色之光的時候,大概感覺到自己身體再度變成黑色,其實是變成某種形象,然後天空出現了一張大臉,感覺是個魔象,而他變成主要的,光反而是在周圍環繞著。雖說是魔象,但他張開嘴降給我的確讓我覺得是佛的意識。我無法說他是惡魔,因為雖然是魔,卻是佛的傳承者。這是在桃紅色之光的時候。而左右手以及持物變成了金色,頭頂也感覺像是有個金剛杵,是因為瑪哈嘎拉的形象吧?金色變成了金粉,到了空中然後融入了我的身形。

我在這時候有嘗試呼喚大天使,但奇妙的是在這時候我感覺天使是在外圍的,以往我呼喚他們時都覺得自己得到很大的力量,但這時反而覺得他們是在一旁關照著。雖然我認為本質是一樣的,但是在進行不同教法的傳授時他們也許會避免互相干擾,而在一旁關照。而我感覺到我不必念誦大天使邁可的名號,不知為什麼,他反而讓我覺得他就是正在傳導給我力量的本身,他就是瑪哈嘎拉的一面,與其他位天使不同。

然後我覺得這個途徑也是某種「對」的,並是與一般的教法不同。妳以前說我們不用去參與外面的課程我想也有這樣的意義。其他的道途也許也是對的,但是道途也許不要多選。於是我也感受到自己應該要割捨過去,我的意思是說不要過度介意過去所參與過的「道途」有沒有走完,坦白講也不是放棄,而是要專注在現在的選擇,我覺得我不太能夠用文字表達,但是我的意思是一種果決。不要一直著眼於道途,也不要執著選擇的東西,重視結果。

我現在每天中午都會練習光的課程,覺得有蠻大的幫助,早上也會持咒,希望增長自己的定性、覺性、心性,換句話說是讓自己更成熟啦。雖然我覺得我不夠完美,也不時會掉落,但仍然感覺是一直在成長的。

如果要說物質上有什麼幫忙,我相信是有的,對於我的工作也有幫助的。我覺得遇到很多機緣很感激。有時候在靜坐完有個靈感,就接到了一通電話。

然後這些訓練我覺得對我的性格也有潛移默化的改變。昨天我做了一件我認為還算處理得蠻好的事。在今年八月,我寄了一份禮物給我荷蘭的一個朋友,包裹裡面包含一份大禮盒要給那個朋友,還有兩份小禮希望他幫我轉交給其他兩個人。我沒有事先告知他我會送這個禮。

他收到之後很高興回覆給我說他收到了,然後之後看到我裡面其中一張卡片是要給另一個朋友的,他就覺得奇怪這禮物是不是全部要給另一個人的,然後他就問我,我也告訴他大的是給他,小的希望他幫我轉交別人。

然後在那之後我基本上連絡不到他,打給他,傳簡訊給他他都沒回,只有回過一封信說我什麼時候到荷蘭,可以聚一聚,但是之後又了無音信。我怎麼找他都找不到,我從他兄弟那得知他最近很低潮,因為離婚的關係。我很關心他,也很生氣完全沒有任何消息。我的想法是我可以接受他不想幫我送,但是我認為他應該要告訴我,他什麼都沒講,然後東西就一直擺在他家,我問了另一個朋友才知道他根本沒收到。

前天我打電話給他兄弟,想問他要不要一起去探望他,結果他兄弟聽到是我,隻隻烏烏的說等等打給我,之後也是了無音信。說實在我連我要做什麼都還沒講。昨天我決定不能再這樣拖下去,我一定要有一個答案。於是我直接跑到他家去按他門鈴。

很幸運的是他在,然後他兄弟也在。我一看到他兄弟就想「你也給我這樣躲來躲去」。他兄弟還跟我打招呼,我根本不想理他。

我朋友看得出他有點尷尬,然後一直在跟我解釋說他這段時間沒跟我聯絡因為他很低潮,從二月開始。我就聽一聽,然後他提到他有收到我禮物,很高興,然後我說,「還在你家對不對?你現在給我拿下來。」他說「為什麼?」就有點拖拖拉拉不太想去拿。我很不爽,這個人在逃避現實,他讓我覺得他就是怕受到指責。我就說「哪有什麼為什麼?為什麼不?既然提到了,我一直找不到你,我要看一下那個禮物現在怎樣。」於是他有點拖拖拉拉的去拿了。果然都還在。然後就開始跟我解釋一堆他這段時間誰都沒見,其實他也沒見很多其他人,這個禮物他一開始拿到很高興,但是看到信覺得是要給別人的,他不是 DHL,然後他這段時間狀況不好,他希望等他好一點之後再面對別人,扯一堆這個,我就說:「夠了。你講這些根本對事情沒幫助,事情就是東西現在在我眼前,我知道原因了,就結束了!」

我其實很不想聽那些鬼扯。在我聽起來,只有一件事情是真的,那就是他現在在低潮,其他全部都只是拿來遮遮掩掩的屁話。他也沒見很多很好的朋友,那甘我屁事呢?我的想法是我跟你之間的關係是我跟你之間的,你跟我扯其他人幹嘛,如果今天他有下一個妻子說「我不喜歡你這樣」,他說「我跟我前妻都這樣!」我說「你前妻甘我屁事啊!」然後用這種解釋「雖然我對你不好,但是我對其他人也都不好,所以你不孤單」根本就是不能接受的理由。然後說他收到禮物結果發現那張卡片,所以不知道是要給誰的,我明明也就傳訊息告訴他了。這些林林總總都是藉口,我聽了滿是藉口實在很火。還有說我沒有事先告訴他,我就很委婉地回嗆他「你之前送我聖誕禮物也沒跟我講說我兩天後會送你一個禮物這種話,你總是會這樣嗎?」他才想到他這是屁話。他說現在不是送我禮物的好時間。我聽了實在很火。

但其實我沒有把我想的都講出來。我只有告訴「我知道原因了,你不用再跟我解釋這麼多,坦白說我認為那是你自己的問題。我已經知道結果,禮物我會自己拿去送。」最後我跟他說「我希望你好,希望你好了以後我們偶爾可以聚聚。我很感謝你跟你家人之前對我的照顧,所以送你這份禮,請享用它,別想太多。」就離開了。

講了這麼多,我說對我有幫助的地方,我認為我變得果決些了。

我認為我做得好的地方,雖然不是完美,但是我沒有任由事情擺著,認為必須要有個結果的時候有採取行動。也算是有替他著想。即便不知道能否做得更完美還是採取行動。

我希望做得更好的地方是能更完整地表達我的想法。其實我想的是「他有選擇他人生的權利,我沒辦法說什麼,但是今天如果造成我的困擾,我就必須解決它,我沒有理由去批評他的人生,也沒有必要原諒他。」我沒有能把我的想法很完整講出來,可能是因為我還是有一點逃避面對這個人。

我在事前跟事中都也有逃避的部分,我的確有想過要先告訴他寄禮物,但坦白說我怕被拒絕,所以就先寄了。這也許是不好的習慣。在事中我也許可以更直接地去看他,去觀照他需要什麼,而給他他需要的。但我還沒有完美到完全沒有自己,至少我坦白面對自己的情緒。

然後我在路上不斷告訴自己他以前幫我很多,每個人都有低潮,他有權利選擇他自己的人生,我沒立場批評他,唯一能說的只有這件事,所以我只能針對這件事。跟我以前麻煩他的比起來,這不算什麼,我只是很生氣沒有得到任何回應。我冷靜地分析,讓自己不因為生氣攻擊別人,嘗試地客觀解決,去的時候還是帶了一份禮物給他,算是替他著想。

我有感受到光的課程對我有些性格上的幫助。雖然我沒能更勇敢地面對他、更完善地表達自己的想法、也許更圓融地處理,至少我做到當機立斷、採取行動、面對自己的情感、表達自己的想法、理性面對以及嘗試替人著想。所以我覺得我做得還算不錯了。

2013/10/27 下午 09:26:01 (累計 : 905 本日 : 1)  
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